Waarom jij jouw kindertijd anders ervaren hebt

Onbegrip broer of zus: waarom jullie ervaring zo anders is

Wanneer je broers of zussen hebt en je bent in hetzelfde huis opgegroeid, dan klinkt het heel vanzelfsprekend dat jullie zijn opgevoed door dezelfde ouders.

Technisch gezien klopt dit. Jullie hadden inderdaad fysiek dezelfde ouders. Maar toch hebben jullie waarschijnlijk een totale andere ervaring als het om jullie ouders gaat.

Hierdoor kan het lijken alsof jullie elkaar totaal niet begrijpen wanneer het gaat om jullie kindertijd. Wanneer jullie het hebben over ervaringen van vroeger, lijkt het alsof het om totaal verschillende ouders gaat. En dat verschil in ervaring kan voor veel onbegrip zorgen. Zeker wanneer er dingen hebben plaatsgevonden die voor de één pijnlijk zijn geweest.

Hier kom je erachter hoe dat verschil in ervaring ontstaat.
Ga je zien dat jullie allebei of allemaal gelijk hebben in jullie ervaring.
Zodat jullie elkaar beter leren begrijpen.
Maar vooral ook dat jouw ervaring net zo geldig is als die van jouw broer(s)/zus(sen).

Zaterdagmiddag.
Je bent bij jouw broer of zus.

Terwijl je nipt aan de hete kop thee die je net gekregen hebt, hoor je hem of haar zeggen:
“Weet je nog hoe mama altijd…”
Even val je stil. Vragend kijk je op.
“Euh, nee, dat herinner me ik niet zo. Ik vond haar juist altijd…”

Even vraag je je af of jullie wel in hetzelfde huis bij dezelfde mensen opgegroeid zijn. Want de manier waarop jouw broer of zus net jouw moeder beschreef, herken je totaal niet.

Natuurlijk was dat zo.
Jullie zijn zeker in hetzelfde huis opgegroeid.
Dat herinner je je nog wel.
Toch is jouw ervaring en herinnering zo anders…

Jij en je broer/zus hadden niet dezelfde ouders

Ja, fysiek hadden jullie dezelfde biologische ouders of dezelfde opvoeders. En in de situatie die ik hier beschrijf zijn jullie ook door diezelfde biologische ouders of opvoeders opgevoed. Het verhaal zou heel anders zijn in het geval van adoptie of wanneer je bij een andere opvoeder opgegroeid bent.

Nee, dezelfde volwassenen.
In dezelfde samenstelling.
In hetzelfde huis.

Het lijkt hetzelfde, maar dat is het niet.

Hoe komt dat?

Jouw ouders hadden minder of juist meer ervaring

Of je als eerste, tweede of zelfs derde of vierde bent geboren, heeft veel invloed op hoe jij jouw ouders ervaren hebt. Wanneer je de eerste bent, was elke ervaring voor jouw ouders nieuw en is de kans aanzienlijk dat ze hun weg nog echt moesten zoeken in het ouderschap.

Ben je de tweede, of zelfs de derde of vierde als je uit een groot gezin komt, dan hadden jouw ouders al een stuk meer ervaring op het moment dat jij ter wereld kwam. Jouw ouders waren waarschijnlijk al een stuk rustiger en zelfverzekerder als het gaat om de zorg voor jou.

Fysiek hadden jullie dezelfde ouders, maar jullie ervaring kan volledig anders zijn

De tijd en aandacht die jouw ouders voor jou hadden

Een ander verschil tussen de eerste zijn of de tweede of de derde is de hoeveelheid aandacht die je van je ouders leek te krijgen.

Wanneer je als eerstgeborene opgroeide in een gezin waar je gewenst was en waar je ouders veel om jou gaven, dan was er alle tijd en aandacht voor jou in die eerste jaren. Je hoefde die tijd en aandacht nog niet met een broertje of zusje te delen. Maar toen kwam er een broertje of zusje bij en jong als je was begreep je niet waarom er opeens minder aandacht was voor jou.

Voor jouw broertje of zusje, of jijzelf als je de tweede of de derde bent, is die ervaring heel anders. Zij hebben nooit de aandacht voor zich alleen gehad. Hebben die tijd en aandacht altijd al moeten delen. Waardoor ze niet dat gevoel hebben gehad dat ze in de steek werden gelaten toen er een nieuw kindje bijkwam. Dit maakt dat de ervaring van de tweede verschilt van de ervaring van de eerste.

Jouw ouders hebben zich ook ontwikkeld

Niet alleen in het ouderschap zijn jouw ouders over de jaren heen gegroeid, maar ook persoonlijk zijn er voor hen dingen verandert. Ook zij hebben in die tijd ervaringen gehad die ze meer inzicht hebben gegeven in henzelf en in de wereld.

Aangezien er vaak toch een leeftijdsverschil van een paar jaar tussen kinderen zit, betekent dit dat jij op driejarige leeftijd een hele andere ouder hebt gekend, dan jouw broer of zus toen zij drie waren.

Wat ontwikkeling betreft hadden jullie in, laten we zeggen 2001, dezelfde ouders. Maar toen waren jullie niet even oud. Zaten jullie in een andere fase van jullie ontwikkeling. Waardoor jullie ervaring van jullie ouders heel anders is.

 

Nou hoor ik je denken:
“Maar wat nou als we wel even oud waren? Wat nou als ik een tweelingzus of – broer heb?”

Dan nog hebben jullie niet dezelfde ouders ervaren.

Door verschil in leeftijd kan jij ouders ervaren hebben met meer of juist minder ervaring

Verschillen in ideeën opvoeden jongens en meisjes

Het maakt niet of jullie nou een tweeling zijn of niet, maar als jouw broer of zus een ander geslacht heeft dan jij, dan zul je dit verschil ervaren hebben. Heb je wel een tweelingbroer of -zus van het andere geslacht, dan zal dat verschil alleen maar nog sterker te merken zijn geweest.

Vaak hebben ouders een ander idee bij hoe ze een zoon op moeten voeden, dan een dochter. Dit komt vooral door het beeld wat we van meisjes (lief, vriendelijk, meegaand, voorzichtig) en jongens (sterk, avontuurlijk, competitief) hebben.

Meisjes mogen niet kwaad zijn.
Als jongen mag je niet bang zijn of huilen.

Meisjes moeten beschermd worden in deze gevaarlijke wereld.
Jongens kunnen wel voor zichzelf opkomen.

Deze ideeën over de verschillen tussen jongens en meisjes maakt jullie opvoeding en hoe jullie jullie ouders ervaren hebben anders.

Daarbij komt nog dat een ouder zich ook meer verbonden kan voelen met één van de geslachten, waardoor het ene kind zich meer gezien en gehoord heeft gevoeld. Meer begrepen dan de ander.
“Jij werd ook altijd voorgetrokken!”

Ouders hebben soms een onbewuste voorkeur

Dit gevoel van voortrekken hoeft niet alleen te komen door een verschil in geslacht. Onbewust hebben veel ouders ook een voorkeur voor één van de kinderen. Of ze dit nou willen of niet.

Ieder kind heeft namelijk een eigen temperament en karakter. En ouders hebben toch een stille voorkeur voor bepaalde eigenschappen van hun kinderen. De één houdt meer van het aanwezige, avontuurlijke kind, terwijl een ander weer liever een kind heeft dat rustiger en huiselijker is.

Hierdoor kunnen ouders een onbewuste voorkeur voor het ene kind boven het andere ontwikkelen. Ook al proberen ze dat naar buiten toe niet te laten zien. Ze voelen zich meer verbonden met één van de kinderen.

Ook als je als kind qua karakter veel op één van je ouders lijkt, heeft dit effect op hun voorkeur voor jou. Wanneer jij eigenschappen hebt die ze ook in zichzelf of hun partner waarderen, dan voelen ze zich waarschijnlijk sterk met jou verbonden. Is het andersom en heb jij een aantal eigenschappen die ze juist vervelend vinden in hun partner of die ze niet in henzelf willen erkennen (hun schaduw), dan ben jij een spiegel voor hen die ze liever niet zien.

Hoe ze dit naar jullie als kinderen bewust of onbewust laten zien, heeft een sterke invloed op hoe jullie, ieder voor zich, jullie ouders beleven of beleefd hebben.

Als laatste: Jij bent ook anders dan jouw broer of zus

Jij en je broer of zus staan niet per se precies hetzelfde in de wereld.
De één is gevoeliger dan de ander.
Of kan beter tegen tegenslag.

Ook dit verschil in temperament heeft effect op hoe jullie jullie ouders ervaren hebben.

Daardoor kan het zijn dat een ervaring die heel veel impact op jou heeft gemaakt, voor jouw zus of broer nauwelijks betekenis heeft. En iets wat jouw broertje of zusje als heel streng en rigide heeft ervaren, was het dat voor jou misschien helemaal niet. Zelfs niet als jouw ouders jullie hierin wel hetzelfde behandelden.

Jullie verschillen ook van elkaar in karakter en temperament

Zelfde ouders, andere ervaring

Dit alles samen heeft ervoor gezorgd dat jij voor jouw gevoel hele andere ouders hebt gehad, dan jouw broer of zus. Wanneer je tegen onbegrip aanloopt, doordat jullie ervaringen zo van elkaar verschillen, dan kan dat moeilijk zijn. Zeker wanneer dit voor één van jullie een zware ervaring is geweest, maar dit voor de ander niet zo was.

Jullie waren er toch allebei bij?
Waarom heeft hij of zij dit dan niet gezien?
Niet zo ervaren?

Realiseer je dan dat jullie ervaring van jullie kindertijd niet hetzelfde is.
Ook al zijn jullie door dezelfde mensen opgevoed zijn in hetzelfde huis.

Wanneer voor een zus of broer een ervaring zwaar is geweest, maar dit in jouw herinnering heel anders is, dan kun je je best doen om hier begrip voor op te brengen.

Andersom kun je begrip nooit afdwingen. Je kunt uitleggen waarom jouw ervaring zo anders is en waarom dit voor jou zo anders heeft gevoeld. Maar onthoud vooral dat jouw zus of broer mogelijk echt niet kan begrijpen hoe het voor je is geweest. Simpel omdat zij niet hetzelfde zijn als jij.

Onthoud alleen wel dat jouw ervaring net zo echt is als de ervaring van jouw broers of zussen. Laat je nooit vertellen dat jouw ervaring niet klopt of overdreven is. Jij hebt het op jouw manier ervaren. Zij op die van hen.

Deel dit op social media:

Wil je nooit iets missen?

Schrijf je dan nu in, zodat je de inspiratiemails altijd direct in je mailbox ontvangt!

(Jouw gegevens zijn 100% veilig bij mij. Je kunt je hier te allen tijde voor uitschrijven.)

Schrijf je hier in voor
Inner Essence