“Ik mag al blij zijn dat ze met me af willen spreken…”
Dat is een gedachte die ongelofelijk vaak door mijn hoofd is gegaan. Door ervaringen in het verleden geloofde ik dat het niet leuk was om tijd met mij door te brengen. Dat ik niet leuk was om bij in de buurt te zijn. Dus als iemand dan toch met mij af wilde spreken, dan moest het wel een offer van hen zijn.
Daarom liet ik iedereen in mijn leven toe. Niet alleen de mensen met wie ik het goed kon vinden en graag tijd mee doorbracht. Maar ook de mensen die iemand nodig hadden om hun problemen tegen aan te gooien, alleen maar over zichzelf praten, continu negatief waren, niet openstonden voor mijn mening of die zelfs regelmatig mij naar beneden haalden.
Totdat ik me realiseerde dat ik degene ben die bepaalt met wie ik om wil gaan. Voor iemand anders kan ik zeker niet beslissen of ze wel tijd met mij willen doorbrengen, maar ik kan zeker wel bepalen wie ik daarin niet toelaat.
Dat is niet alleen mijn voorrecht natuurlijk. Want dat, dat mag jij ook.
Wanneer jij bij jezelf herkent dat je jezelf vertelt dat je vooral dankbaar moet zijn voor de relaties, in de breedste zin van het woord, in jouw leven en je merkt dat je mensen in jouw leven toelaat waar je je niet goed bij voelt. Dan is dit artikel voor jou.
In dit artikel:
- Je kunt ook eenzaam zijn in een relatie
- Wie is goed voor mij en wie niet?
- 5 signalen dat iemand niet goed is voor jou
- Dit is wanneer iemand wel goed is voor jou
- Je bent het waard om relaties te hebben die goed zijn voor jou
- Zo neem je afscheid van relaties die niet goed zijn voor jou
- Jij bepaalt wie in jouw leven thuishoort
- Je kunt ook eenzaam zijn in een relatie
- Wie is goed voor mij en wie niet?
- 5 signalen dat iemand niet goed is voor jou
- Dit is wanneer iemand wel goed is voor jou
- Je bent het waard om relaties te hebben die goed zijn voor jou
- Zo neem je afscheid van relaties die niet goed zijn voor jou
- Jij bepaalt wie in jouw leven thuishoort
Als kind was ik veel alleen.
Wat ik me herinner van thuis is dat ik vooral of aan de keukentafel zat te kleuren en te knutselen. In mijn eentje. Of alleen op mijn kamertje zat met knuffels of een boek. Van mijn ouders kreeg ik niet veel aandacht en ik had, op één vriendinnetje na, geen vriendinnen.
Ik moest mezelf vermaken.
Daar was ik ook heel goed in.
Dat had ik mezelf wel geleerd.
Maar diep van binnen was ik denk ik ook heel eenzaam.
Jaren (maak daar maar een aantal decennia van) dacht ik dat dat aan mij lag. Dat ik gewoon niet leuk genoeg was om bij te zijn. En dat wanneer iemand wel met me af wilde spreken, dat zij zich dan opofferden voor mij. Zelfs al had ik er zelf geen zin in, ik moest maar dankbaar zijn dat zij deze tijd en aandacht voor mij vrijmaakten.
Nooit kwam het in mij op dat ik het misschien gewoon waard was om tijd mee door te brengen.
Dat het gewoon leuk was om met mij af te spreken.
Altijd ‘ja’ zeggen en daarmee iedereen die het wil in je leven toelaten, zorgt ervoor dat je geen oog meer hebt voor wie het echt goed met je voorheeft en wie niet. Of het nou is omdat je voor je gevoel geen ‘nee’ mag zeggen en dankbaar moet zijn of omdat je je niet eenzaam wilt voelen.
Ik kon dat in ieder geval niet meer, nee zeggen. Met als gevolg dat niet iedere relatie even goed voor mij was en er zelfs mensen waren die misbruik van mij maakten.
Totdat ik besloot dat ik meer waard was dan dat.
Je kunt ook eenzaam zijn in een relatie
Die overtuiging ‘Ik mag al blij zijn dat…’ is een overtuiging die jou niet langer helpt.
Ja, ik snap dat je weerstand voelt om die mensen, die niet goed voor jou zijn, minder van jouw tijd, energie en aandacht te geven. Omdat je bang bent dat je daarmee toch weer een aantal mensen kwijtraakt van de weinige contacten die je hebt.
Niemand wil eenzaam zijn.
Maar de vraag is: voel je je echt minder alleen in die relaties die jou geen goed gevoel geven? Bij die mensen die net doen alsof ze aandacht voor je hebben en je achterlaten met een slecht gevoel over jezelf?
Natuurlijk hebben we allemaal behoefte aan contact met anderen. Maar relaties horen voedend te zijn. Voor jou en voor de ander. Is een relatie dat niet, dan is het de vraag of het niet beter is om wel alleen te zijn.
Wie is goed voor mij en wie niet?
Het eerste en het belangrijkste om erachter te komen wie goed is voor jou en wie niet, is luisteren naar je lichaam en je gevoel.
Hoe voel je je wanneer je bij deze persoon bent?
Heb je er zelf zin in om met deze persoon af te spreken?
Met wat voor gevoel neem je afscheid van deze persoon?
En hoe voelt jouw lichaam zich over de ander?
Wanneer je merkt dat je met tegenzin ‘ja’ zegt wanneer die ander met jou af wil spreken en je zelf niet snel vrijwillig stappen zou zetten om met hem of haar af te spreken. En wanneer je voor je gevoel niet helemaal kunt ontspannen wanneer jullie samen zijn. Of je zelfs al voelt hoe jouw lichaam zich aanspant alleen al bij de gedachte om af te spreken. Dan zijn dat signalen om serieus te nemen.
Als je dan ook nog eens achteraf voelt dat het je al je mentale energie heeft gekost en je met een slecht gevoel weggaat of achterblijft, dan is de kans groot dat deze relatie niet goed voor jou is.
Is het juist andersom:
Je hebt zin om af te spreken.
Je kijkt ernaar uit.
Jouw lichaam voelt zich vooral ontspannen.
En je gaat met een goed gevoel uit elkaar.
Dan is er uiteraard niks aan de hand.
In dat geval is deze relatie goed voor jou.
Kleine side note: We zijn natuurlijk allemaal anders. Als introvert heb je misschien überhaupt minder zin om vaak te afspreken. Maar let vooral op het gevoel wat die ander, deze relatie, jou geeft. Wil je niet afspreken omdat je ernaar uitkijkt om alleen te zijn? Of wil je niet afspreken met deze persoon omdat je daar een slecht gevoel bij hebt?
5 signalen dat iemand niet goed is voor jou
Er kunnen meerdere redenen zijn waarom een relatie niet goed voor jou is. De simpelste daarvan is dat jullie gewoon niet genoeg met elkaar overeenkomen en weinig met elkaar te delen hebben. Het klinkt dan logisch om niet of minder met elkaar af te spreken, maar zeker bij vriendschappen die al in de kindertijd zijn ontstaan, kan het nog weleens als een plicht voelen om toch met elkaar in contact te blijven. Jullie kennen elkaar al zo lang!
Maar daarnaast zijn er ook een aantal andere signalen dat een relatie echt niet goed is voor jou:
1) Eigenlijk hebben ze geen interesse in jou
Je kent ze wel. Die mensen die misschien nog net vragen hoe het met jou gaat, maar vooral verwachten dat jouw antwoord ‘goed’ gaat zijn. Want eigenlijk zijn ze er helemaal niet om naar jou te luisteren. Ze spreken vooral met je af omdat ze over zichzelf willen praten.
Wanneer je vroeger veel alleen was dan heb je waarschijnlijk juist dit deel van jezelf goed ontwikkelt. Je hebt jezelf geleerd veel voor anderen klaar te staan en om goed te luisteren. Met als gevolg dat je juist deze mensen makkelijk aantrekt. Want je luistert immers zo goed.
Dit type relatie is enorm eenzijdig. Je hebt het gevoel dat het alleen maar om de ander gaat en dat er geen aandacht is voor jou.
2) De persoon die altijd het slachtoffer is
Ze hebben jou nodig om al hun problemen tegenaan te gooien. Ze klagen veel en het komt nooit door hen. Het is die ander, de wereld of het leven dat zo ontzettend oneerlijk is.
Je probeert met ze mee te denken. Ze op andere ideeën te brengen of te helpen met een oplossing. Maar het helpt niet. Want keer op keer komen ze met hetzelfde of een vergelijkbaar probleem op de proppen.
Het lijkt erop alsof deze persoon op zoek is naar een oplossing. En jij wilt ze met alle liefde helpen. Je wilt ook graag dat ze gelukkig zijn.
Maar deze mensen zijn niet op zoek naar een oplossing.
Het voelt makkelijker om te klagen over alles wat slecht is, dan om met zichzelf aan de slag te gaan. Je wilt ze niet in de steek laten, maar helpen kun je ze ook niet. Terwijl deze relatie wel al jouw energie wegneemt.
3) Ze staan niet open voor jouw mening
Het fijnste is om mensen om je heen te hebben die een beetje hetzelfde denken als jij, maar dit is niet noodzakelijk. Het kan zelfs heel nuttig zijn om om te gaan met mensen die anders denken dan jij, omdat het ook jouw visie verruimt. Wat daar wel belangrijk bij is, is dat hun gedrag niet volledig ingaat tegen jouw kernwaarden. Als dierenwelzijn voor jou heel belangrijk is, zul je niet omgaan met iemand die zijn hond af en toe een keer een tik geeft bijvoorbeeld.
Wanneer dit verschil van mening problematisch wordt, is wanneer de ander niet openstaat voor jouw mening. Wanneer je niet open durft te zeggen hoe jij ergens over denkt of waar jij voor staat, omdat je al weet hoe er gereageerd gaat worden. Je voelt je niet serieus genomen en het kan zelfs zijn dat je voor dom, slecht of raar wordt uitgemaakt wanneer jij ergens anders over denkt.
In een relatie met iemand die niet openstaat voor jouw denkbeelden, heb je het gevoel dat je nooit jezelf kunt zijn.
4) Ze halen jou regelmatig naar beneden
In het verlengde van niet je eigen mening mogen hebben, zijn er ook mensen die jou niet accepteren om wie jij bent. Mensen die jou regelmatig het gevoel geven dat jij niet goed bent zoals je bent en waar je heel sterk het gevoel hebt dat je aan bepaalde voorwaarden moet voldoen. Dit kan zijn in hoe je bent, wat je hebt bereikt en kunt of hoe je eruitziet.
Bij deze persoon heb je het gevoel dat je niet jezelf kunt zijn, omdat je het gevoel hebt dat hij of zij jou niet goed genoeg vindt. Wanneer je een relatie hebt met iemand die jou niet accepteert om wie je bent, komt het ook regelmatig voor dat ze kritiek op je hebben en negatief over je zijn. Ze geven jou echt een slecht gevoel over jezelf. Het gevoel dat jij niet goed genoeg bent.
In het extreme geval zijn dit mensen die jou bewust gebruiken om zichzelf beter te voelen. Ze willen het gevoel hebben dat zij boven jou staan en beter zijn dan jij.
5) Mensen die roddelen of anderen veroordelen
De eerste vier hebben direct betrekking op jou.
Ze hebben geen echte interesse in jou, gebruiken jou vooral om tegen aan te klagen, en accepteren wie jij bent en jouw mening niet. Deze vijfde lijkt daarmee heel onschuldig, omdat deze voor jouw gevoel misschien niet over jou gaat: De relatie met iemand die veel roddelt over anderen en/of altijd klaar staat met een oordeel over iemand anders.
Waarom deze relatie toch slecht voor je is?
Omdat je er vanuit kan gaan dat als deze persoon dit doet over anderen, hij of zij dat ook doet over jou wanneer jij er niet bij bent. Ze zeggen wel: Als je in een ruimte bent waar geroddeld wordt, dan weet je wat het onderwerp van gesprek is, wanneer jij de ruimte verlaat: Jij.
Iemand die met jou roddelt over anderen of die regelmatig negatieve opmerkingen over iemand maakt richting jou, zal over jou waarschijnlijk niet anders denken. Hij/Zij zal ook roddelen over jou en zal ook negatieve gedachten over jou hebben en deze mogelijk uitspreken richting andere vrienden of vriendinnen.
Dit is wanneer iemand wel goed is voor jou
Ook hier is het natuurlijk weer goed luisteren naar jouw gevoel:
Ben je graag bij deze persoon?
Kijk je ernaar uit om af te spreken?
Heb je het gevoel dat je kunt ontspannen en jezelf kunt zijn bij deze persoon?
En voel je je mentaal opgeladen wanneer jullie weer uit elkaar gaan?
Dan kun je er vrij zeker van zijn dat deze persoon goed voor je is.
Kijk ook deze video: 8 Signs of Healthy Relationship
Andere signalen dat een relatie goed voor je is, zijn:
1) Ze zijn er wanneer je ze nodig hebt
Wanneer ze vragen hoe het met je gaat, willen ze echt weten hoe het met je gaat. En wanneer je bij ze aanklopt, omdat je een luisterend oor kunt gebruiken of hulp zoekt, staan ze voor je klaar.
Natuurlijk is elke relatie een kwestie van geven en ontvangen. Zonder dat daar een lijstje over wordt bijgehouden natuurlijk. Het kan daarom best zijn dat jouw vriend of vriendin jou even een tijdje meer nodig hebt dan jij hem of haar. Dat de relatie tijdelijk eenzijdig lijkt.
Maar daar staat tegenover dat wanneer het met de ander weer beter gaat, jij ook terug kunt vallen op hen. Dat zij weer klaarstaan voor jou.
2) Ze hebben oprecht interesse in jou
Gesprekken gaan niet alleen over hen, maar ze willen ook weten waar jij mee bezig bent en wat jou interesseert. Wanneer jullie bij elkaar zijn en met elkaar praten, dan is er een gezonde afwisseling tussen onderwerpen die meer gericht zijn op de ander en onderwerpen die meer gericht zijn op jou.
Met daarbij natuurlijk ook onderwerpen die jullie allebei bezighouden of waar jullie allebei enthousiast over zijn.
Een belangrijk signaal in een goede relatie is dat er evenwicht is in de relatie. Het gaat niet alleen om de één of de ander. En het is niet alsof de één er alleen maar is voor de ander. Het gaat om jullie allebei en jullie hebben interesse voor elkaar.
3) Je kunt jezelf zijn bij hen
Relaties met mensen waar jij voor jou gevoel gewoon jezelf kunt zijn, zijn relaties die goed zijn voor jou. Voor je gevoel kun je in hun bijzijn ontspannen en hoef je niet continu alert te zijn op hoe je eruitziet, wat je doet en wat je zegt. Ze hebben namelijk geen mening over jouw uiterlijk, over wie jij bent en wat je denkt. Hoe verschillend jullie misschien ook zijn, dat kan naast elkaar bestaan.
Dit betekent meestal ook dat jullie samen grapjes kunnen maken. Je schaamt je niet voor jouw humor en jullie weten dat wat je ook tegen elkaar zegt, dat dat niet is om de ander naar beneden te halen.
Een ander signaal hiervan is dat ze niet alleen openstaan voor jou, maar ook voor anderen. Ze praten niet negatief over andere vrienden, kennissen of familieleden en ze hebben niet continu een negatief oordeel over andere mensen in hun leven. Of het nou een collega, familielid of een vreemde op straat is.
4) Ze zijn oprecht
En deze heeft ook wel een beetje een keerzijde. Want eerlijk, wat voelt het fijnste? Iemand die het altijd met je eens is, jou prijst en je nooit tegenspreekt toch? Wanneer je je vaak onzeker voelt, voelt dit namelijk veilig.
Toch wil je relaties met mensen die eerlijk durven te zijn.
Die jou oprecht durven te vertellen wat ze denken en vinden.
Dus die ook eerlijk durven te zijn wanneer ze denken dat jij iets doet wat niet goed voor je is.
Of dat je een beslissing hebt genomen die voor hun gevoel misschien niet de slimste was.
Het is dan afhankelijk van jou hoe jij dit oppakt. Of jij je hierdoor aangevallen wordt.
Deze oprechte feedback is namelijk niet bedoelt als een aanval op jou, maar juist als steun.
Hij is niet bedoelt om jou naar beneden te halen, maar om jou te helpen om de juiste stappen te zetten. Om beter voor jezelf te worden. De vraag die jij jezelf mag stellen is daarmee:
Is deze opmerking bedoelt om mij pijn te doen of om mij te steunen?
Dat betekent niet dat je ook met alle feedback iets moet doen. Want iedereen, ook deze mensen die je oprecht proberen te helpen, kijken vanuit hun eigen wereldbeeld.
Wat zij niet slim vinden, kan dat voor jou misschien juist wel zijn.
En wat de ander een spannende stap vindt die zij nooit zouden zetten, is voor jou mogelijk juist de beste stap om te maken.
5) Ze moedigen je aan
Ze geven het misschien eerlijk aan wanneer ze ergens hun twijfels bij hebben. Of geven het eerlijk aan wanneer iets voor hun gevoel niet echt bij jou past. Maar dat geven ze jou, zodat jij dat mee kunt nemen in jouw beslissing. Niet omdat ze jou tegen willen houden en jou klein wil houden.
Wanneer je in een relatie bent met iemand die goed voor je is, dan heeft deze persoon het beste met jou voor. Ze willen jou op jou best en gelukkigst zien. De wens die ze voor jou hebben is dat jij alles bereikt wat je wilt bereiken en dat je alles waarmaakt wat jij in jouw leven wil.
Ze zijn niet bang voor jouw succes. Ze zijn niet bang dat jij hen voorbijstreeft en succesvoller bent dan zij. Of dat je meer in jouw leven hebt dan zij. En daarom moedigen ze je aan om ervoor te gaan als het iets waar jij echt voor wil gaan. Ze steunen jou in de fouten die je maakt en vieren jouw successen met je.
Je bent het waard om relaties te hebben die goed zijn voor jou
Wanneer je je hele leven moeite hebt moeten doen om contact te maken met anderen. Om mensen om je heen te hebben die tijd en aandacht hebben voor jou. Dan is deze misschien moeilijk om te geloven. Bij mij heeft dat ook lang geduurd en eerlijk, hij komt nog steeds weleens om de hoek kijken.
Maar juist door kritischer te worden in mijn relaties, ben ik gaan zien dat ik het wel waard ben om relaties te hebben die goed voor mij zijn. Door om te gaan met mensen die wel oprechte interesse in mij hadden, leerde ik dat er ook mensen zijn die mij wel waarderen om wie ik ben.
Dat geldt uiteraard ook voor jou.
Ook jij bent het waard om mensen in je leven te hebben die openstaan voor jou.
Dus wie heb jij al in je leven waar jij wel goed bij voelt?
En heb je misschien collega’s waar je het goed mee kunt vinden?
Heb je een hobby wat je ook samen met iemand anders zou kunnen doen?
Of een sport waarmee je je aan kunt sluiten bij een vereniging?
Je leert namelijk alleen mensen kennen die goed zijn voor jou, met wie je een goede relatie kunt hebben, als je ook naar buiten stapt om mensen te leren kennen.
Om af te komen van die overtuiging dat je niet goed of leuk genoeg bent om mee om te gaan, is het ook nodig om die mensen, die jou een negatief gevoel geven over jezelf, uit jouw leven te weren. Dit is hoe je dat doet.
Zo neem je afscheid van relaties die niet goed zijn voor jou
Herkende je net iemand in de beschrijving van mensen die niet goed zijn voor jou? Dan voel je misschien dat het tijd is om deze persoon minder toegang tot jouw leven te geven. Om de relatie met deze persoon minder belangrijk te maken of zelfs te verbreken.
Hiervoor hoef je net per se meteen helemaal met deze persoon te breken. Afhankelijk natuurlijk van hoe slecht deze persoon voor jouw gevoel voor je is. Als ze echt nooit voor je klaar willen staan en je alleen maar naar beneden halen, is het waarschijnlijk wel goed om rigoureus te zijn en het contact te verbreken. Het is namelijk niet eerlijk tegen jezelf wanneer je hen in jouw leven toelaat.
Maar is het minder ernstig dan dat, dan kun je ook het volgende doen:
Spreek minder vaak af
Voel je in ieder geval niet langer gedwongen om de eerste te zijn die de stap neemt om af te spreken. Neem alleen contact op met die ander, wanneer jij daar behoefte en zin in hebt. Maar laat anders het contact vanaf die ander komen.
Wil de persoon in kwestie vaak afspreken? Vaker dan jij behoefte aan hebt? Leer dan ‘nee’ zeggen, wanneer jij geen behoefte hebt om af te spreken. Stel voor jezelf een limiet: maximaal x keer per maand of jaar en hou je daaraan. Wees hier of eerlijk in: ik vind het niet fijn om zo vaak te spreken. Of geef aan dat het je nu niet uitkomt. En nee, je hoeft nier per se al een afspraak in je agenda te hebben om niet te kunnen. Me-time en rust nemen zijn net zo goede redenen om niet te kunnen.
Spreek niet alleen af
Voel je je echt ongemakkelijk bij iemand?
Heeft hij of zij bijvoorbeeld vaak commentaar op jou.
Haalt hij of zij jou steeds weer naar beneden?
En kun je niet volledig met deze persoon breken?
Zorg er dan in ieder geval voor dat jullie niet alleen zijn wanneer jullie afspreken. Stel voor jezelf bijvoorbeeld de grens dat jullie elkaar alleen zien wanneer jullie met een groepje afspreken.
En wees ook echt eerlijk tegen jezelf:
Kun je deze relatie echt niet verbreken?
Wat maakt dat jullie contact moeten blijven houden?
Of is het vooral een overtuiging bij jou die zegt dat jullie contact met elkaar moeten blijven houden?
Verbreek de relatie volledig
Het beste is natuurlijk om hierover eerlijk te zijn en tegen de ander te zeggen dat je geen contact meer wilt. Het geeft duidelijkheid in de relatie en ook voor jou betekent het dat je dingen af kunt sluiten. Ik weet van mezelf hoelang het gevoel nog kan blijven sluimeren dat je toch echt weer eens contact op moet nemen, ook als je voor jezelf besloten hebt dat je dat niet meer wilt.
Voelt dat erg onveilig, leer dan ‘nee’ zeggen wanneer de ander contact met je zoekt en af wil spreken. Natuurlijk kan het zijn dat je vragen krijgt over waarom je niet af wilt spreken, maar voel je niet gedwongen om die afspraak toch door te moeten laten gaan. Nogmaals, wel tijd in je agenda hebben, betekent niet dat je geen reden hebt om ‘nee’ te zeggen. En je hoeft jouw keuze voor de ander niet te verdedigen. Je kunt gewoon niet.
Bij de meeste mensen leidt dit er uiteindelijk toe dat ze steeds minder vaak contact met je opnemen, waardoor de relatie steeds meer verwatert. Maar dit betekent wel dat je mogelijk nog langere tijd vragen krijgt van de persoon in kwestie en eventuele gezamenlijke vrienden, familieleden of kennissen.
Jij bepaalt wie in jouw leven thuishoort
Jij bent uiteindelijk degene die bepaalt met wie jij omgaat en met wie niet. Hoeveel vragen je daar ook over krijgt en hoeveel iemand ook aan blijft dringen. Of het nou om vriendschappen gaat, liefdesrelaties of contact met familieleden. Dat je aan iemand gerelateerd bent, betekent nog niet dat je met die persoon ook een relatie moet hebben. Zeker niet wanneer die persoon slecht voor je is.
Door minder tijd en energie in deze relaties te steken of deze relaties zelfs helemaal te verbreken, krijg je juist meer ruimte voor mensen die wel goed voor je zijn. Je krijgt meer tijd om met hen af te spreken en jouw energie gaat niet langer naar die relaties die niet goed waren voor jou.
Door tijd en energie te blijven steken in relaties die niet goed zijn voor jou, doe je jezelf echt onrecht aan. Daarmee doe je jezelf echt te kort. Jij bent het namelijk waard om relaties in jouw leven te hebben die jou goed laten voelen. En om jouw tijd, energie en aandacht te bewaren voor dat wat er echt toe doet: Jijzelf en de mensen die echt om jou geven.
Luister ook hier:
